sanar

Hay palabras que han salido desde lo mas profundo de mi alma, de ese rincón perdido, escondido, que solo reservo para mi. De todas ellas no me arrepiento de ninguna.


Todas fueron dichas, pensadas o plasmadas en algún borrador en el momento preciso en que las sentía oprimir mi pecho.


Por lo mismo no voy a juzgar los sentimientos expresados del pasado con la mirada fría del presente, porque no es justo. 



























No es justo para mi, ni  pa todos los desvelos que me hicieron ver el amanecer sin haber dormido nada.


No es justo para todas esas veces  que mi estomago se retocijó, no de dolor, sino de nervios.


No es justo para para todas las situaciones en las que me vi feliz como una lombriz.


No es justo para todos los cuestionamientos que hice sobre mis creencias, ideales, pilares y sueños.


No es justo para todas las decisiones que tomé con una cuota de temor  y de coraje entre medio.


No es justo para todo lo que llegue a sentir, da igual si estuvo bien o mal.


No es justo para ese coraje que me guió hacia donde realmente quería estar, sin saber a lo que iba y arriesgandome como hace años no hacia.


No es justo porque volví a creer , a sentir, a seguir mi intuición aunque me llevara a un abismo.


No es justo porque de todo ese mix de emociones emergió una nueva versión de mi y tratar de borrar esa parte, es borrar una parte también de mi.

chao nos vimo

¿has sentido alguna vez que hiciste el ridículo por mucho tiempo? Tal vez sea una conclusión apresurada pero pucha que duele darse cuenta de la verdad, de golpe y porrazo. Es como apretarse los dedos con la puerta.
¿por que esa manía de mantener la "esperanza" en algo que sabes que no va a resultar? en eso que sabes que no va pa ni un lado y que solo fueron ideas que en tu cabeza dieron mil vueltas y te hicieron ver una realidad que no existe.

Es la luna nueva diciendome a gritos- avanza, cierra esa etapa, no mires pa tràs

¿te tinca si se hacemos caso?

trenes

Llevo meses caminando por las lineas del tren, percatandome de no morir arrollada. Llevo meses esperando pacientemente que pase el tren para poder cruzar al otro lado. Al principio creí que se había atrasado en pasar, pues eran las 12 y aun no se veia venir. Luego pensé que había un problema técnico, un desperfecto que debía ser solucionado. Solo quedaba esperar. Un par de días serán suficientes imaginé. Pero nada. Ni las luces se veían del tren.

No había información al respecto, ni carteles, informes, comunicados, nada. No había nadie que pudiera decirme qué pasó. Al comienzo me senté simplemente a esperar su llegada para cruzar, pues obvio, no quería que justo cuando estuviera a la mitad de la vía pasara y me arrollara. Había que ser precavida. 

Pero fueron días primero, luego semanas sin saber nada. Todo estaba igual. La paciencia se me empezó a agotar, no podía pasarme toda la vida ahí sentada, ya hasta frío sentía. 

Un día me aburrí y fui a pedir explicaciones. Como no había nadie, deje en el libro de reclamos una larga lista, con todas las molestias que tenia por el atraso del tren, por no haberme informado nada y por tenerme ahí, esperando. 

Creí que ante tantas palabras dirían algo al respecto. 

Han pasado casi dos semanas y aun no tienen la decencia de dar una explicación.

Hoy me paré donde mismo lo venia haciendo, donde mismo esperaba el tren que nunca llegó. Tomé mi maleta y sin pensarlo, sin mirar siquiera, crucé. El cruce se hizo eterno y el miedo me hacia temblar las rodillas. Pero llegue al otro lado, viva. 

Y aquí estoy, tratando de comprender lo que pasó, no respecto al tren sino al valor que tuve para cruzar.  

caminos

¿cómo caminar sin ver donde pisas? si percibes que tus pies ya no sienten el pasto, la tierra, el cemento por donde vas?

Recuerdo un verano, una noche oscura caminando por el campo, solo con la luna llena iluminando el paso. Senti una desesperacion al no ver mis pies, mis zapatos.No podia ver nada mas que oscuridad. Estaba ciega. Solo caminé siguiendo las voces que me guiaban.

Hoy no hay voces, no estoy en el campo pero la sensación es la misma.
Tampoco puedo verme los pies al andar.

vomitar

Dejar salir eso que esta adentro

que quema

que contrae el alma

soltar

vomitarlo todo

no importa lo que pase.

Las consecuencias son inevitables,

lo sé,

pero ya salió el mar de palabras que no tenian donde ir

ya se liberó la carga

y

vuelve la calma

abismos

Ahora solo veo abismos, enormes acantilados entre una vereda y otra. No puedo ver nada más. No se si habrá algo mas No son abismos en mala, no son acantilados demoniacos, sino distancias necesarias, espacios de introspección.
No pido que los kilómetros se acorten
solo pido un acuerdo tácito sobre estas distancias,
para no tirarme
innecesariamente,
para no enloquecer (más)

Santiago

19:32. Plaza de la ciudadanía. Camino. Solo eso. Camino pa arrancar de mi. De mis fantasmas. De mis debilidades. De mis tristezas. De mis partes rotas. De estos cambios que me enloquecen.

perderse

montañas, lagos, rios, quebradas, hierba, arboles, altura, una comuna, una ciudad, sol, recuerdos, tú, la tarde, la neblina, la miel, la manzana, la noche, el frio, el mate, las escaleras, el sol, la tarde..

recuerdo haberme perdido en esos ojos

                                    recuerdo el frio haciéndome tiritar

a orillas del lago

en una noche fria

oscura

                                           pero mas clara que nunca

de mi

de  ti

perdamonos en las alturas de esas montañas

en un atardecer hermoso

infinito y 

eterno

perdámonos bajo esas nubes

pomposas

                                           amenazantes

perdámonos en un juego sin fin

sin trampas

perdámonos pa gritar

pa liberar

pa amar

mi alma grita

no quieres oírla?

me congelo otra vez

Yo voy a buscarte donde estés
Y voy pisando el hielo con mis pies
Pierdo el equilibrio
y me congelo otra vez

La ballenas desde el agua me dicen que me quede aquí en el mar
que tambien aqui hay montañas sumergidas en la profundidad
O podriamos quedarnos en la cima de algun glaciar
flotando a la deriva que nos lleve donde nos quiera llevar

y a mi se me parte el alma

me congelo otra vez

write

Escribir. Escribir pa la u. Escribir pa un ramo. Escribir pa un articulo. Escribir pa una investigacion. Escribir pa una prueba. Escribir por gusto. Escribir bajo presion. Escribir del pasado. Escribir por mi. Escribir de ti. Escribir pa liberarse. Escribir pa destrabar miedos. Escribir pa despejar la mente. Escribir pa soltar ideas.  Escribir sobre el futuro. Escribir en un blog. Escribir a papel. Escribir con lapiz mina o tinta gel. Escribir con teclado. Escribir con word. Escribir con arial o times new roman. Escribir en grande. Escribir en un lienzo. Escribir por convicción. Escribir con estilo. Escribir porque sí. Escribir hoy. Escribir mañana. Escribir con colores. Escribir con pintura. Escribir pa avanzar. Escribir creativamente. Escribir desde la monotonía. Escribir un sueño. Escribir un proyecto. Escribir la realidad. Escribir desde la utopía. Voy a seguir escribiendo hasta el momento en que deje de sentir, pero ya no quiero escribir mas pa ti, porque las palabras se me agotaron, el diccionario se hizo corto pa tantos sentimientos. Ya no encuentro palabras que puedan describir (te),  (lo) que ya se perdió en un mar de tildes y comas.

no estar

Puede que por ahora no haya nada que hablar. Puede que el silencio esté diciendo mucho en estos momentos. Solo se que no estas. Es como como si te hubieras ido al espacio o hundido en el mar. No puedo sentirte, ni cerca ni lejos, simplemente no estas, tu frecuencia se perdió.

No hay nada que hablar, no hay nada que comentar ni que pedir, no hay historias que compartir. No hay nada. Nunca lo hubo. Solo fuimos una válvula de escape para nuestras propias miserias. Solo fue un coraje exagerado, unas ansias no controladas. Solo fue la noche jugando con nosotros.

No estas. No te siento y no puedo dejar de preguntarme por qué. Qué hice mal? Arriesgarme? Tener valor como hace mucho no lo hacia? Hacer a un lado mis propios miedos y saltar al vacio? Confiar? Esperar algo? No hablar? No expresar esto que ya ni se que es?

De a poco se ha ido desvaneciendo toda esa energía que se me desbordaba por las manos.

La paciencia se me agota, el corazón se me oprime, la energía se diluye, me vuelvo a cerrar cuando me costó tanto volver a confiar, pero eso no lo sabes porque el silencio se apoderó de ti y de mi también, pero este silencio esconde muchas cosas, tiene mucho que decir, esta plagado de heridas pasadas, de penas, de experiencias y ahora ultimo guardaba una incipiente cariño, que crecía como una planta,  media tímida, pero crecía ,porque pensó que el sol seria lo suficientemente cálido para ayudarla a crecer como nunca. Pero de un rato a otro el sol se escondió y la planta se fue secando, al igual que el cariño que siento por ti.

octubre

Octubre y yo tenemos una relacion extraña. Me recuerda tantas cosas. Le ha abierto la puerta a gente bacan, lo hizo hace unos años y hace un par de semanas tambien.
Octubre y yo somos como cualquier relacion, nos queremos y odiamos al mismo tiempo. Hay veces que me llena el pecho de dicha y en otros me desarma una y otra vez. Pero no todos los octubres han sido iguales, hay unos mas calurosos que otros. Este ha venido a trastocarmelo todo. Ya pasamos la quincena y no se que se viene. Solo sé que de todos los octubres aprendo algo, este no será la excepcion

soñé

Soñé que venias. Soñé que te veía. Soñé que venias por mi. Soñé que tenias algo que decirme. Soñé que este silencio se acababa al fin. Por un instante me vi en una banca del forestal hablando de historia, de clases, de tiempos pasados y nuevos, de lo que vendrá, de un nosotros. Me vi buscando excusas y ajustando mis horarios para verte. Me vi nerviosa en el metro, en el tren, en la micro, en la calle, contando los minutos, no se si para adelantar o retrasar el tiempo porque los nervios no me dejan caminar. Soñé que volvía a casa, después de un día agotador, pero con el alma llena de amor. Soñé que esto resultaba, que mis anhelos mas profundos se volvían realidad, al punto que los podía palpar,los tocarlos y hasta  besarlos. 

Soñé. Ese es el problema, porque al salir por esa puerta sabia muy bien que esto era un sueño, un sueño que quise creer, al cual entré con un coraje inexplicable, sin temor, un verdadero salto al vacio, sabiendo que terminaría justo así, justo aquí, escribiendo un par de lineas más a este enorme libro que nunca tiene final feliz, al menos no para mi.

vacios

Solo eso me quedó
una vez mas
como siempre
felicidades

oleo pastel

volver a encontrarme
            con los colores
                                         con el oleo
                                                                                                    (con ese lado artístico que se escondió)
                                 con las ganas de hacer cosas
con las ideas
                        con la creatividad
                                                                 con la fuerza pa empezar algo

                                                            con ti go

                                                                                                                    gracias

cuando la ficción se vuelve realidad

Los limites entre realidad e ilusión son bien difusos, sobre todo en medio de la noche  no puedes distinguir sombras de luces. En ese punto solo sabia que tu al menos eras real, el resto daba un poco lo mismo. No quiero definiciones, obligaciones ni nada que se le parezca, solo quiero des-apegarme de todo lo que a la larga, solo trae noches sin dormir.
Es extraño y gracioso al mismo tiempo darme cuenta de lo mucho que se puede desprender del instinto, la intuición, esa tincà que te  empuja a dejarte llevar. Me choca también que mis delirios se convirtieran en realidad en cuestión de días.
¿qué hacer cuando la ficción se vuelve realidad? ¿cuando eso que creías tan utópico ocurre así sin más? ¿qué viene después?

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Sueños. Solo son eso. Sueños

Algo que no ocurrirá. Por muy real que parezca. Por mucho que quieras. 

Eras tú. Tan real como antes. Me mirabas igual. Estabas igual de joven. Era como si todos estos años hubieran desaparecido por completo.

No quiero y no creo en la necesidad de olvidar. El olvido solo  borra una parte de nosotros mismos.
Esta parte, no la quiero borrar.

decisiones

Esperar ?

Esperar. Siempre espero. Que el tiempo pase, que sanen las heridas, que llegue la primavera, que me respondan, que me digan algo, que llegue el lunes, que llegue el viernes, que sean las 12 o las 6, que se vacíe el metro, que salga el tren, que llegue el mail, que pase la micro, que no me vean, que si lo hagan, que salga el sol, que se seque el pelo, que hierba el agua, que se pase el té, que empiece la prueba, que termine el semestre, que lleguen las vacaciones, que pase la hora, que suene la alarma, que llegue el amor, que se acaben las penas, que pase un milagro, que todo salga bien, que cargue el celular, que llegue un mensaje, que me hables, que me digas algo, que seas claro, que resulte, que se acabe el mundo, que no llegue tarde, que llegue temprano, que sea mañana, que se acabe el día, que llegue septiembre, que se acabe agosto, que llegues tu?

Cuanto mas voy a esperar?

delirios de media noche

Abracemonos. Perdamonos en la espesura de una tibia noche sureña, llena de neblina y magia. Perdamonos entre las araucarias y los robles. Olvidemonos de nombres, fechas, personas, tiempo, lugar. Eres tan real como la lluvia , pero tan difuso como la niebla. Todo es confuso. Todo me confunde. Hazme creer que este delirio puede ser verdad.

ramas

Los arboles y yo tenemos una conexión. Cada uno me recuerda algo y me cuenta una historia. No son todos iguales.
Los del sur son grandes, potentes, sensibles y nobles. Te abrazan con sus grandes ramas en las calurosas tardes de enero o te permiten contemplar un lindo atardecer un martes de abril cualquiera. Hasta cuando llueve son hermosos.
Los de acá son revitalizantes. Encontrar uno en medio de una jungla de cemento y frialdad. es toda una fiesta. Te retrotraen a recuerdos de juventud, de amores pasados y nuevos, de sentimientos floreciendo en medio del ajetreo metropolitano. Es una válvula de escape a todo el agobio. Te deja reconectarte y explorar en lo mas profundo de tus miedos y temores.
Al mismo tiempo me reflejo en ellos, en cada uno de sus etapas al compás de las estaciones. También pierdo hojas en otoño y la nostalgia me invade por el invierno. En primavera el solcito me renueva las energias y en verano hasta me sofoco. Pero cada rama es una extensión de mi misma, de todo aquello que conozco y que aun estoy por conocer.

tardes

No hay nada mas reconfortante que mirar al cielo. Verlo despejado, con las ramas de los arboles adornando un típico cuadro de atardecer.

Mirar el cielo tirada en el pasto, en el forestal, con un par de ojos azules y una guitarra. Una sonrisa quizás. Sintiendo que el tiempo se detiene. La tierra se mueve mas lento. Todo parece tranquilo, todo está bien. Aunque el mundo arda allá afuera, aquí todo está bien. 

mutaciones

"Decepcionarnos con lo que creemos que somos es el acto más creativo para descubrir el verdadero ser.

es la realización del Yo que llega cuando dejamos de pretender

 para amarnos no tenemos que cambiar nada que sólo tenemos que dejarnos ser, que mi bestia es bella tal y cómo es y que no vale privar al mundo de nada de lo que le podemos ofrecer."

Puede sonar horriblemente cliché, pero no deja de retumbarme tanto en los oídos como en el alma. Y no solo hoy, sino desde hace un par de semanas.

Cada uno de estos últimos días he ido aprendiendo un poquito mas de esas sombras que trato de ocultar, que están ahí escondidas bajo la alfombra pero que reaparecen cuando menos lo espero, como un golpe de realidad. 

Hay tantas cosas que quiero hacer. Hay tantos sueños que he ido reconectando de a poco. Se me plantean como desafíos, pero un dejo de temor me inunda por ratos. 

Aprende a liberar

a soltar

Siento que tengo el corazón oprimido y en el proceso de ver como lo libero, me confundo, me sofoco y todo parece caótico y difuso.

Me choca un poco como hay experiencias que llegan en el momento justo, ni antes ni después y que tuve que esperar varios años para llegar a este punto de liberación y transformación. Me siento como una planta tratando de revivir después de que pasaste días sino semanas sin regarla. 

estres

Me siento asqueada

encerrada

vomitada

explotada

estresada

quiero puro correr

quiero puro arrancar

los astros quizas tenian razon

Tengo una sensacion extraña
una tincá media mistica - media histerica
no se si hacerle caso
pero
lo estoy haciendo
que alguien me pare por favor
y me diga si la estoy cagando o no

hablar desde el -yo-

Que brigido lo que cuesta hablar desde el yo
         no por ego o individualismo
                       sino por autoaceptación
                                      Que difícil creerse el cuento
                 y decir
                               yo puedo
         mas difícil aun
                                       comenzar una frase con un yo creo que
                                                                                          yo pienso que
                                                                                                       yo quiero

negar o evitar el yo
                   es negar una parte
                     de uno mismo

Llevo años sin usar el yo

lo intento

pero pucha que me cuesta

el tiempo

El pronostico para hoy es:
                                        nublado variando a despejado
                                       posibles lluvias
                                             débiles
                                      pero de esas que empapan
                                       de esas que inundan algo mas que las calles
       
  te inundan el alma

salga con paraguas si no quiere llegar inundado

nubes y algo de sol

Hace años deje de escuchar a esta mujer

pero hacerlo  me llevaba a recordar buenos tiempos,

me recuerda en parte quien era

y me hace preguntarme si la que esta aquí ahora es la misma de hace años

diez no son pocos

Escucharla es sentirme conforme con lo que he logrado

es mirar hacia atrás y  pensar que tantas penurias 

sirvieron de algo 

Tantos rostros han quedado atrás

tanta gente de la que ya nada se

tantas ganas de re- encontarlos

y reencontrarme 

una vez más 

Quemoslo todo

mas perros /menos humanos

En los días mas caca, te miro y todo se arregla.

Palo

Mas claro que el agua
Para avanzar debo dejar ir
Todo o nada

Prehistöricos - Con tu cuerpo el huracán: http://youtu.be/AiSzWWuwPQs

Ayer hoy mañana tú

Veamosnos. Te extraño. Vamos al parque los reyes?. Sentemonos frente al mapocho? Puedes abrazarme? Quiero oír que me quieres. Tomame la mano. Miremonos de cerca. Dejame sentirte. Dejame sentir que todo esta bien. Que todo seguirá bien. No te vayas. Mi corazón te extraña. Pero no a ti. No al de hoy. Sino al de ayer. Ese que no volverá.
Te quiero a ti. Al nuevo. Al distinto. Al de hoy. Que no es igual al de ayer. No eres tú. No quiero que seas tú.

Cigarro

Cada vez que paso por Santa Ana espero verte otra vez. Justo ahí, donde siempre. Donde me esperabas. Con tu infaltable cigarro, el mismo que fumabas después de abrazarnos hasta perdernos; el mismo que anhelabas tanto el día que esperabas que abriera el corazón que hiciste para pedirme pololeo; el mismo que fumabas mientras me esperabas la primera vez que salimos con la excusa de aprender a tocar guitarra y donde terminamos por besarnos mas que aprender acordes. El mismo cigarro que fumabas la última tarde que pasamos juntos, cuando ya los problemas nos inundaban. El mismo que no te vi fumar cuando te pedí un tiempo y que en menos de un día se convirtió en un adiós. El mismo que no te vi fumar cuando comprendí que lo había arruinado todo, que te había desarmado mas de lo que ya estabas. El mismo cigarro que hoy extraño. El mismo que hoy espero verte fumar en Santa Ana, una vez mas, donde siempre. Donde siempre te he esperado

sistema solar

sueño que caminamos por el sistema solar

que nos reconociamos 

que no eramos extraños

era como volver un par de años atrás

solo que con rangos distintos

pero lo se

es un sueño

seria ingenuo pensar que los planetas se alineen a mi favor 

tarde

tarde me di cuenta

yo no

Tengo miedo de lo que viene
tengo miedo de lo incierto
de mis reacciones, de mis actos
de seguir muda para siempre
de seguir sola
de pensar cada día que estoy mal y que la sociedad hace bien en hacerme sentir culpable
de creer que ellos están bien y yo no
que debería ser como ellos
como todos
no como yo

Tengo dos opciones
mirar pa atrá
o pa delante

ahora

¿Por qué ahora? - ¿por qué después de tanto tiempo?- ¿por qué, si  ya lo creía zanjado? - ¿por qué si ya no me molestaba? - ¿ por qué, si ya había dejado de cuestionarlo? - ¿por qué, si ya hasta había dejado de soñarlo y recordarlo? - ¿ por qué? - ¿ qué cresta quiere decir todo esto? - por favor diganmelo que el dolor en el pecho ya no me deja ni respirar- he vuelto a desvelarme- mi estomago me recuerda todos los días que sigue ahí- justo donde lo dejé- enterrado- bajo llave- para no abrirlo mas- pero no- las mentiras tienen patas cortas- mentirse a si mismo aun mas- ¿pero qué puedo hacer?- ¿seguir esperando? - ¿esperando qué? - ¿ debo ir a tocar su puerta y decir << hola, volvi>> ?-

La espera

Dijiste: <<amor, paso a buscarte en media hora>>.Llevo casi un año esperando y aun no llegas. Ya no te espero más. Al principio estaba preocupado, pense que podrias haber tenido un accidente. Llame a tu casa y no contestaba nadie. En la noche me contacte con tu mamá y me dijo que no sabia de ti, pero que las malas noticias siempre vuelan.
No pude dormir imaginando lo peor. Al dia siguiente no apareciste en el trrabajo. ¿Sabes lo que me hiciste sufrir?  No porque haya estado tan, tan enamorado; pero, loca, eres parte de mi vida. Además, todavia tienes libros mios que hubiera querido recuperar y todos mis CD de Los Beatles.
Bueno, ayer me contaron la historia completa. Aun no puedo creerlo. Alguien se enteró del tipo ese que te hizo dedo y ni tonta ni perezosa te fugaste, fechada por él, a Valparaiso. No te conozco, resulta que al mes te casaste y no tuviste siquiera la amabilidad de avisarme.
Según la chocha de tu mamá, estás embarazada y vas a dar a luz por estos dias. Me confesó tambien que me recuerdas mucho y que si la guagua sale hombrecito lo vas a bautizar con mi nombre, ¡Eso si que no cabrita! ¡Mi nombre no, te lo prohibo! Con el nombre de la gente no se juega, ¡te lo prohibo!

Urbina, J. Derrumbe.