volver

Me pierdo en las calles en medio de recuerdos, que parecen tan lejanos como el día que culmina. Me pierdo en conversaciones banales y vacías, de palabras que salen de labios que no quiero oír pero que callan en los que si. La noche me invita a observarla con sinceridad y asumir que este antiguo sentir vuelve a mi como una canción conocida, pero remasterizada. Me pierdo y me atrapo en las paredes de mi casa, donde creo que estar segura del mundo pero no de mis pensamientos. Daría lo que fuera por volver a sentir ese cariño que me reconfortaba el corazón, que me hacía vibrar con cada célula de mi cuerpo, mejor que un café cargado por la mañana. Extraño las palabras sinceras y los encuentros de más de una noche. 

En qué momento me convertí en un ser pasajero para el mundo? En un bien más de consumo inmediato? En qué momento pensé que eso llenaría el vaso medio vacío en el que me sumerjo a diario? Por qué no logro salir de este patrón de buscar afuera lo que debería, supuestamente darme yo? Por qué el positivismo tóxico nos ha hecho tanto daño haciéndonos creer que la sanación en única y exclusiva de la soledad? En que momento las relaciones sexo casuales se volvieron la norma? En que momento el miedo al compromiso nos pegó tan fuerte? Como esperar afectos profundos si no somos capaces de ceder aunque sea un poquito de nuestro ser? Cuando relacionarse se volvió tan complejo, frívolo y falso? 

Mi problema es que busco afecto en los lugares equivocados.