volver

Me pierdo en las calles en medio de recuerdos, que parecen tan lejanos como el día que culmina. Me pierdo en conversaciones banales y vacías, de palabras que salen de labios que no quiero oír pero que callan en los que si. La noche me invita a observarla con sinceridad y asumir que este antiguo sentir vuelve a mi como una canción conocida, pero remasterizada. Me pierdo y me atrapo en las paredes de mi casa, donde creo que estar segura del mundo pero no de mis pensamientos. Daría lo que fuera por volver a sentir ese cariño que me reconfortaba el corazón, que me hacía vibrar con cada célula de mi cuerpo, mejor que un café cargado por la mañana. Extraño las palabras sinceras y los encuentros de más de una noche. 

En qué momento me convertí en un ser pasajero para el mundo? En un bien más de consumo inmediato? En qué momento pensé que eso llenaría el vaso medio vacío en el que me sumerjo a diario? Por qué no logro salir de este patrón de buscar afuera lo que debería, supuestamente darme yo? Por qué el positivismo tóxico nos ha hecho tanto daño haciéndonos creer que la sanación en única y exclusiva de la soledad? En que momento las relaciones sexo casuales se volvieron la norma? En que momento el miedo al compromiso nos pegó tan fuerte? Como esperar afectos profundos si no somos capaces de ceder aunque sea un poquito de nuestro ser? Cuando relacionarse se volvió tan complejo, frívolo y falso? 

Mi problema es que busco afecto en los lugares equivocados. 

recuerdos

 fantasia en una copa de alcohol, prometimos volver a vernos

te echado de menos todo este tiempo he pensado en tu sonrisa y en tu forma de caminar

A veces, como hoy, en medio de un desgarro estomacal y emocional, me permito después de mucho tiempo echarte de menos. Extraño tu sonrisa, tus ojos, tu cariño, tu compañía, tu risa ... y me pregunto si alguna vez volver a querer de esa manera tan profunda, tan intensa, tan sincera y honesta. Alguna vez volveré a sentir tanto por alguien? Alguna vez volveré a sentir una conexión así o similar al menos? Esa sensación de que todo es correcto, correspondido, ese temor delicioso en el estomago (el mismo que hoy se desintegra) que te lleva a arriesgarte, a ir con todo el corazón, a apostar por esa emoción que te hace comerte el mundo. 

Me siento en medio de un proceso de desgarro, de ruptura, de aceptar y dejar ir este año que para mi está acabando y rescatar, ante todo, que sobreviví a aquello que creí que me comería viva, tú.