volver

Me pierdo en las calles en medio de recuerdos, que parecen tan lejanos como el día que culmina. Me pierdo en conversaciones banales y vacías, de palabras que salen de labios que no quiero oír pero que callan en los que si. La noche me invita a observarla con sinceridad y asumir que este antiguo sentir vuelve a mi como una canción conocida, pero remasterizada. Me pierdo y me atrapo en las paredes de mi casa, donde creo que estar segura del mundo pero no de mis pensamientos. Daría lo que fuera por volver a sentir ese cariño que me reconfortaba el corazón, que me hacía vibrar con cada célula de mi cuerpo, mejor que un café cargado por la mañana. Extraño las palabras sinceras y los encuentros de más de una noche. 

En qué momento me convertí en un ser pasajero para el mundo? En un bien más de consumo inmediato? En qué momento pensé que eso llenaría el vaso medio vacío en el que me sumerjo a diario? Por qué no logro salir de este patrón de buscar afuera lo que debería, supuestamente darme yo? Por qué el positivismo tóxico nos ha hecho tanto daño haciéndonos creer que la sanación en única y exclusiva de la soledad? En que momento las relaciones sexo casuales se volvieron la norma? En que momento el miedo al compromiso nos pegó tan fuerte? Como esperar afectos profundos si no somos capaces de ceder aunque sea un poquito de nuestro ser? Cuando relacionarse se volvió tan complejo, frívolo y falso? 

Mi problema es que busco afecto en los lugares equivocados. 

recuerdos

 fantasia en una copa de alcohol, prometimos volver a vernos

te echado de menos todo este tiempo he pensado en tu sonrisa y en tu forma de caminar

A veces, como hoy, en medio de un desgarro estomacal y emocional, me permito después de mucho tiempo echarte de menos. Extraño tu sonrisa, tus ojos, tu cariño, tu compañía, tu risa ... y me pregunto si alguna vez volver a querer de esa manera tan profunda, tan intensa, tan sincera y honesta. Alguna vez volveré a sentir tanto por alguien? Alguna vez volveré a sentir una conexión así o similar al menos? Esa sensación de que todo es correcto, correspondido, ese temor delicioso en el estomago (el mismo que hoy se desintegra) que te lleva a arriesgarte, a ir con todo el corazón, a apostar por esa emoción que te hace comerte el mundo. 

Me siento en medio de un proceso de desgarro, de ruptura, de aceptar y dejar ir este año que para mi está acabando y rescatar, ante todo, que sobreviví a aquello que creí que me comería viva, tú. 

cuando suba la marea

Hay un dolor que me sigue punzando el pecho. 

Está ahí para recordarme algo.

Lo que fue.

Lo que dejé

Lo que decidí y lo correcto que eso estuvo

Me recuerda que estoy abajo aún 

pero no hundida. 

Sigue aquí y necesita correr a lo más alto de la montaña y esfumarse con el viento de las alturas. 

Necesita (to) liberarse (me). 

 

Necesito volver a respirar por mi misma

recuperar mi fuerza

Necesito morirme un rato 

y

renacer

Años

Santa Ana sigue siendo un lugar plagado de recuerdos. En cada esquina, en cada calle, en cada parada yace una parte de mi y en días como hoy me pregunto cuánto han cambiado las cosas. Me vuelvo a sentir de quince. Pequeña, perdida, sin saber a dónde ir, disconforme con mi vida y sola. La única diferencia es que pesan 12 años más sobre mi cuerpo y estoy más dopada que antes pero igual de conflictuada internamente. Quizás ya no escribo con tanto dolor ni las palabras brotan como maleza en mi boca, pero en el fondo se que sigo siendo yo. ¿Qué quería a esa edad? ¿Con qué soñaba (si es que lo hacía)?¿Cuánto de eso se cumplió? ¿Quería vivir sola, en el centro, ser adulta, independiente, ser historiadora, profesora? ¿Quién era y quien soy ahora? ¿Cuántas cosas cambiaron? 

Cuánto se mantiene

He ahí el punto 

Guía para sanar

 Junta cada uno de los pedacitos rotos de tu alma 

Obsérvalos

Tómalos con tus manos 

y siente su palpitar. 

Abrázalos con cariño

porque son parte de tu memoria.

Siente como te queman las manos

como arde en cada centímetro de tu piel. 

Hazlo con calma, no hay apuro,

el tiempo es un fiel compañero.

Confía en su rimbombante tic toc.

Deja que el calor los derrita por completo

y siente como te inundas por completo

en una mezcla hermosa de placer y dolor. 

Ahora, abre tus manos, 

y vuelve a construir tu mapa interior.

el despertar

 Sanar es hermosamente doloroso. Es tan intenso volver a sentirme un ser amado y capaz de amar, que me desbordo por completo. Es tan nuevo, diferente, esto de sentirse bien, de vibrar, de amar por sobre todo que aun no logro exteriorizarlo sin llorar. Los fantasmas de a poco van desapareciendo y se transforman en siluetas difusas de un tiempo perdido. Ya no me definen, al igual que el dolor. La vida me parece inverosímilmente menos gris. La pregunta ahora es cómo construirme desde aqui? como re- conocerme sin depresión, sin fármacos, sin ataque de angustia, fin dolor en definitiva? 

Quédate un ratito más

Ven, quédate un ratito más

Piérdete junto a mi

Qué es esto tan nuevo, tan dulce y placentero que siento, que veo, que toco y que beso. 

Tus ojos logran derribar mis muros y desnudarme el alma. 

Soy yo, simple y completamente yo. Esa que siempre ha estado escondida del mundo frío y cruel. 

Hay un ciclo que definitivamente cerró: el circulo infinito del dolor.

Bienvenidas sean las risas y la tranquilidad que mi corazón encontró. 

Mírame bien

Siento profundo, intenso. Las canciones me tocan. Las letras me suavisan y me acarician el alma. Siento profundo, siento mucho y lo reconozco, lo acepto. Me emociona palpar y ver cómo vuelvo a sentir, a vibrar, a soñar. Me veo en una casa, con vista al lago, a un cerro o a un bosque. Me veo con mi perro, una taza de té y un libro sentada en el balcón viendo la tarde caer o la mañana aparecer. Me veo fuerte, segura, siendo yo misma en mi propio espacio. Volviendo a mi tierra. A esa tierra que me hizo vibrar hace un par de años. A esa postal de viaje que me tocó el corazón y me cambió por completo. Vuelvo con el corazón en la mano, con los pies firmes y seguros.  Vuelvo y le digo a las montañas que cumplí mi promesa de regresar, de llevar esa vida que admiraba en otros. Me siento capaz de construir lo que quiero para mi y eso es tan profundamente bello y emocionante que creo tocarlo con las manos. Me vuelvo a sentir. Vuelvo a ser yo. 

Mayo

A veces quiero avanzar. A veces creo que lo hice. A veces me siento en los aires. A veces me siento libre. En otras caigo de golpe y recuerdo que no. Que quizás no estoy avanzando. No avanzo. Lo admito. Luego trato de racionalizarlo. De decirme está bien, es un proceso. Todas las caídas cuentan. Todos los repliegues son necesarios, lo sé. Pero a veces no me basta conformarme. No me gusta conformarme. No me gusta la palmada en la espalda que te dice - al menos lo intentaste. Me carga. Me revista. Me hace sentir mediocre y el doble de fracasada. Anoche fue de esos momentos. Hoy lo sigue siendo. Y me cobijo en este repliegue con sabor a vino. 

Con cuantas copas se deja de sentir?

la suciedad del alma

A veces quisiera bañar mi cuerpo de pintura. 

Vomitar colores. 

Teñir mi piel de rojo, como si sangrara, como si palpitara al ritmo del corazón. Untar mis manos de azul, dejar los ríos fluir por mis venas, mis brazos hasta rebalsar los pulmones de aire limpio, refrescante, nuevo. Pintar sobre mi rostro los mil colores que no logro expulsar aún. Una mezcla entre tonos amarillos y verdes, calipsos y violetas. Dejar correr por mis piernas colores cercanos al negro, como manantiales de agua sucia, podrida, estancada. Expulsar la mugre que habita en mi. 

Parirla. 

Menstruarla. 

Me siento sucia, por dentro, por fuera. Mis glándulas sudan dolores pasados, tapando mis poros de mugre acumulada por años de mal vivir, de sentencias diarias, de malas experiencias, de llantos desparramados por calles perdidas. De rostros que se esfuman a la velocidad del metro, con la misma rapidez que los sentimientos vertidos, entregados, donados sin control. 

Me siento sucia. Menos podrida que antes, pero igual de embarrada. 

Siento mis órganos cargados de barro, como si la tierra se acumulara en las paredes de mi cuerpo y se fuese secando lentamente. 

Quizás en algún momento se termine de secar y me desintegre como los árboles en otoño. Tal vez es hora de deshojarse, aunque cueste, aunque duela nuevamente. 

Me siento sucia. 

Necesito un aseo profundo que limpie diez años de mugre.

Me siento sucia y nadie puede limpiarme más que yo. 

de nada sirve

No hay magia alguna que borre años de insistencias, de recordar el pasado idealizado, manchado por los dolores y los falsos amores. Que me lleve la lluvia, y limpie en mí lo que la razón no ha podido del todo. Desmitificar los recuerdos y volverlos acción, realidad, por espantosa que sea. Tal vez no se trata de "cerrar" esto, de decir borrón y cuenta nueva porque para mi no resulta, sino de sintonizar con quien soy y menos con quien era.