11-11-11

 Caminar. En calma. De prisa. Lento. A pasos agigantados. 

Me senté a esperar, sin saber qué esperaba realmente. 

Ya no hay rostros. 

Solo huecos en un estante repleto de recuerdos.

A dónde van a parar los sueños de la niñez? los de la adolescencia? de la juventud?

De tanto de quien era soy?

Cuanto de mi perdura? 

Cuanto de mi se perdió entre medio de siluetas ajenas, de manos que quise con locura, de ojos profundos?

Caminar por las calles del centro siempre despierta algo en mí

Hoy despertó a la nostalgia 

Y me llevó a recordar que todo ha cambiado 

Que no está mal

Pero tampoco termina de estar bien 

tazas

 

 ¿Cuántas tazas de café se necesitan para seguir teniendo fe? ¿Cuántas borran el mal sabor de boca de la soledad, de los fracasos, de las ilusiones rotas, de los miedos? 

el alma y el cuerpo

 Hay cosas que solo puede expresar el cuerpo. Hay un decir detrás de cada roce. Las palabras se esconden debajo de la ropa. El alma se libera y se funde al salir de ella. Se pierde. Se esfuma. Y regresa. Una y otra vez. 

Que el amor nos corrompa una y otra vez. Que el placer nos devore, nos muerda, nos mastique y luego nos vomite como papel mojado. Que las risas nos consuman una y otra vez. Que nos ahoguemos de lagrimas confusas, indefinibles. Saquémonos los sesos de placer. Hay lugares donde la razón no tiene cabida (tú por ejemplo). Estorba. Molesta. Frena. Paraliza. 

Hay cosas que solo la piel puede expresar. Se eriza. Se ruboriza. A veces se congela. En ocasiones arde y se funde al tacto. El loco lenguaje de los cuerpos danzantes. Si pudiera elegir un instante de la vida para que se repitiera infinitamente sería ese. El de los inicios. Cuando la ansiedad te recorre la espalda. Cuando tu cuerpo y tu intuición se entienden, dialogan con complicidad. Cuando el tiempo se acelera y luego para. Se detiene. Todo se suspende en el aire. Sientes la respiración. Tuya y ajena. Y sientes que tus líneas se desdibujan creando ondas nuevas, colores nuevos, almas nuevas. 

Hay cosas que solo la oscuridad puede decir. 

Entre ellas, que no se arrepiente de lo que ha visto. 

pintar mis colores

Esta etapa se llama: repintando los colores de mi vida, recobrando sus tonalidades naturales, esas que por años creí que solo eran blanco o negro. Recuperar mis colores, los vivos, los fuertes, los chillones y rimbombantes. La primavera es más que la cursilería de florecer, es apropiarme de los colores. 

Se que están por ahí, ya los puedo ver, sentir vibrar dentro de mi, solo falta hacerlos míos, para no dejarlos ir más. 

Resignificar el pasado

 

Qué haces cuando ya no puedes seguir repitiendo el mismo patrón? Cuando se te acabó el papel o el marcado? Qué haces cuando esa casita tan bien construida, tan cimentada por los años, de la que tanto te acostumbraste está a punto de desmoronarse? Qué queda debajo de los escombros? Por qué tanta resistencia a dejarla partir y construir una nueva? Por qué duele tanto? Cómo me despido de ella si compartimos tanto? Si bajo sus paredes y techos me cobijé y me pudrí por tantos años? Cómo negar la luz que entró por una de las ventanas? Cómo negarla si es tanta que ahora hasta me ciega? Cómo resignificar las historias que vio crecer?

finales

 Si el universo me quiere decir algo, lo está haciendo muy bien. Pareciera que todo lo que conocía, lo que fui, todo se desmorona, todos esas puertas se cierran para mi y tal vez la tuya es la que menos esperaba. Me asusta este presente sin pasado, donde todo paso es nuevo, donde los viejos mecanismos ya no sirven si no que solo queda poner en práctica los nuevos. 

Contigo se cierra otro ciclo, es del autoconocimiento, el de encontrarme. 

Nuestros caminos se dispersaron hace rato, solo que ahora las lineas desaparecen por completo. 

Solo por un pequeño instante fuimos uno, pero para mi fue eterno. 

El pasado, el presente y yo

En algún lugar el tiempo se difumina, las fronteras desaparecen y todo parece confundirse en una danza sin fin. El pasado regresa, a través de imágenes, recuerdos, personas, rostros, consejos, preguntas, búsquedas, respuestas. Vuelve para ser resignificado, reapropiado. Al volver choca con la vorágine del presente, con el caos del ser otra, frente a la resistencia terca de seguir siendo quien era. Pasado y presente se funden, se cruzan las señales y me toca elegir. Pasado o presente? Lo conocido o lo que queda por conocer? Atreverme o retroceder? Aferrarme o soltar? Como seguimos si llevamos aún a cuestas el peso de las noches en vela, de los dolores sin tiempo, de los miedos enraizados como maleza? 

 Volver a ser tierra

Cortar la maleza

Limpiar el campo, la tierra

Limpiar el alma 

Botar la basura de mi patio trasero

de mi alma

Ese es el tiempo que habito

Ese es el tiempo que necesito

Porque sé que en medio de todas raíces que me enredan, no estas tú

Estoy yo

wiñol tripantu

Como la lluvia goteo por todos lados. 

Escurren mis penas, mis dolores, la persona que fui por tantos años cae a cantaros. 

Llevo meses nadando en aguas profundas, acostumbrándome a hundirme sin sentir miedo, a ahogarme sabiendo que podré vivir. 

Ahora puedo ver el fondo

Y es mucho menos tenebroso de lo que creí 

Porque es parte de mi.

Solo espero de este nuevo wiñol tripantu

Pueda salir todo kütral que llevo escondiendo

Que ahora grita por salir 

Para que arda todo

Y quemarme por dentro 

mapu

Volver a ser tierra, relieve, cordillera. Archipiélagos, islas fragmentadas. Territorios perdidos pero unidos. Volver a ser tierra. Todos somos mapu. Ser Persefone y las estaciones. Ser todas las estaciones. Volver a ser tierra. Enterrarme y renacer. Que hable la tierra, que hable mi alma, que hablen los sueños, que hable mi alma a través de los pewma. Volver a ser semillas. Pudrirse y renacer. Volver a ser tierra, se caigan mis hojas, que se sequen y se conviertan en abono pa los días soleados. Volver a unir los fragmentos de mi tierra. Reconstruir mi propio mapa, mis memorias, mis raíces. Volver a ser tierra. Habitar la mapu. Deshacerse entre las manos, escurrir, fluir, filtrar. Aceptar  la muerte como  parte del ciclo, de las estaciones. Somos capas de tierra en constate renovación. Deja morir esta capa, deja que se pudra bajo el suelo. Porque de ahí saldrán los mejores frutos. 

trazar en la nada

Habitar la nada.
Abrazarla.
 Aceptarla.
Quererla.
Trazar en la nada.
Lineas simples y borrosas
Débiles pero sinceras
Líneas para caminar
Para avanzar ´
Para sanar 

invierno

Quiero volver a sentir la lluvia sobre mi cara. Caminar sin paraguas por la costanera. Mirar el mar. Perderme en las nubes grises y contemplar el frio cómo el frio asusta a todos menos a mi. Extraño el viento fuerte azotandome el cuerpo cubierto por capas y capas de ropa, tal como lo hago con mi corazón. Siempre creí que había construido demasiados muros entre mi el mundo para no sufrir. Pero ahora creo que jamás fueron muros, sino barreras de contención, de protección.

Llevo años con un dolor oprimiendome el pecho. Primero tenía pinta de soledad, de abandono. Luego se transformó en miedo. Después lo achiqué como un trozo de papel y lo encondí en un cajón con llave. Pero cada cierto tiempo volvia a salir. Hasta hace poco tomó forma de ansiedad, de necesidad, de deseo, placer y dependencia. Dejó de ser oscuro y se transformó en una tentación. Ahora sigue aquí, ya no oprime, ya no lucha con escapar ni con esconderse, sino que lo dejo ser. Me acompaña todos los dias. Se sienta conmigo en la mesa y me acompaña a la cama. Nos hacemos amigos. Porque solo así podré despedirme de él sin  sufrir. Son tantos años compartiendo vivencias que se me hizo familiar. No quiero negarlo más No quiero huir mas de él. Quiero integrarlo, saludarlo cuando venga de visita e invitarlo a un té. No cerrarle más la puerta. Este dolor es como el frio del invierno. Tiene mala fama. Es mal visto y muchos le rehuyen. Pero para mi es una etapa. Una parte de mi, de mi memoria. Por primera vez me siento cómoda sintiendome parte del invierno, porque mañana puedo elegir no seguir siendolo. 

Estaciones

                                     

Me gusta creer que somos como las estaciones

que un dia podemos ser frías y tormentosas

y al otro coloridas y dulces. 

Hoy prefiero ser invierno. 

Elijo ser invierno

Se que tiene mala fama

Pero a sido en medio de los vientos fríos y lluvias torrenciales que me he sentido mas conectada que nunca 

conmigo. 

El frio siempre me ha llamado

Me hace sentir cómoda

Como si el clima pudiera reflejar mi interior

colores

Extraño los tonos rosa de tu imagen. Tu sonrisa sencilla, transparente, suave. Extraño sentirte cerca, tanto así que creía tocarte con las palabras. Durante mucho tiempo fuiste un dibujo perfecto, pintado a pulso con mis deseos y anhelos más profundos. Te pinté sobre un papel frágil, soñando que solo las ganas de pintar bastaran para construir una obra de arte que perdura en el tiempo.
                          Así lo creí.

Pero la fragilidad del soporte pudo más.
El peso del agua y la pintura sobre el papel pudo más que el dibujó en sí mismo y este terminó por deshacerse por completo frente a mis ojos. Traté de repararlo innumerables veces, pero mientras más lo intentaba, más se desgarraba en mis manos. Mientras más tocaba, miraba y recordaba, más dolía el fracaso de mi obra.
Pero llegó un punto en que dejé de mirar y de recordar porque ya no podía distinguir colores ni formas.
                                                                                    
                                                                                    Porque ya no era mí pintura. 

                                                                                    Porque yo ya no era la misma. 
                                                                                    Porque  podía volver a intentarlo,
                                                                                    Porque ahora contaba con nuevos colores                                                                                              y sobre todo con mejores soportes.

un día a la vez

Cómo se deja de sentir? Cómo dejar de ser complaciente conmigo misma? Como dejar de sentir pena y animarme a hacer cosas? Cómo se hace para olvidar? Para decirle al corazón que deje de recordar, de extrañar? Cómo se hace para hacer cuenta de que todo está bien?  Cómo convencerse de que todo estará bien? 

Dime cómo, porque sinceramente no sé hacerlo. 

ya no

Ya no quiero

Ese es el punto

sorpresas de media noche

Y así sin mas me vi diciendo -sí- a algo que creí haber dejado fuera de mi vida.
Me vi buscando palabras donde antes solo habían silencios y dolores
Me vi sumergirme en un mar de adjetivos y verbos para darle sustento a algo que no lo tiene realmente. 
No se si es lo que quiero
Solo se que mi alma se regocija como nunca entre palabras melosas y fantasías que hablan de un tiempo que será, pero que no es.
Quizás llegué a un punto de no retorno en que acepté de una vez por todas que esto es así y no de otra manera
Que nunca será de otra manera
La diferencia estriba en que ya no soy la misma
Y eso, tal vez deberías saberlo

archivos

Carpetas vacías. 

Solo eso me queda

Sin recuerdos

Sin fotografías

Sin nada 

Solo el vacío del ayer

Solo en mi memoria

Solo en mi cuerpo

Solo en mi alma

Solo ahí estás                                                     

el verano que se fue

Por favor tomemos nuestras cosas y vamonos. A Puerto Montt, a Chiloé, a Villarrica, a Puerto Varas, a Frutillar, a Cucao. A un parque nacional. A una cabaña. A un camping. Caminemos juntos por la costanera de todas las ciudades. Pasemos las noches juntos en medio de la nada y del frío. Recorramos los cerros y perdamonos en los bosques. Cruzemos los canales y gritemos arriba del ferrie. 

Vamos y comamonos el mundo. 

Vámonos y olvidemos el mundo. 

cuarentena

Si pudiera te pediría que vinieras a hacerme compañía, porque ya no quiero más está cuarentena eterna que llevo viviendo por años. 

Te pidiria que entraras y cerraras la puerta, para no dejarte ir más. 

Te pediría que te acercaras para reconocer tu rostro, tus ojos y de paso tus labios. 

Te pediría que te acostaras conmigo,que me abraces para poder conciliar el sueño porque hace mucho que no lo hago realmente. 

Te pediría que tus brazos me rodeen el cuerpo, que tu rostro se acomode junto al mío cómo solo tú sabes hacerlo. 

Te pediría que me dijieras otra vez que me amas para sentirme querida porque hace años no lo siento.

Te pediría que me dejes acurrucarme en tu pecho, porque ahí todo parece seguro y tranquilo, como si el tiempo no pasara.

Te pediría que me des la mano, que entrelaces tus dedos con los mios para sentir que no estoy sola como siempre. 

Te pediría que me acaricies el pelo porque me recuerda el dulce calor de la niñez.

Te pediría que te quedes aquí hasta mañana porque la noche parece fría y los fantasmas del pasado quieren volver. 

Te pediría que me abrigues con tu cuerpo porque tengo congelado el corazón.

Te pediría que por favor me creas cuando digo que no quiero que te vayas aunque a veces hago lo contrario. 

Te pediría que abraces a la que soy y a la que fui,porque su memoria es parte constitutiva de quién es ahora.

Te pediría que me creas cuando digo que quiero atravesar contigo los días más grises. 

Te pediría que me des tu amor cuando el mundo parezca más hostil. 

Te pediría que experimentemos el amor en todas sus formas, porque hasta ahora solo he conocido una parte y me muero por descubrir la otra contigo. 

Te pediría que me toques como quiero para morirnos de placer. 

Te pediría un cigarro y un té después del amor. 

Te pediría que solo estuvieras aquí, nada más 

el inicio

Y así

con el corazón en la mano, 

abrazo mis dolores 

y

me perdono. 

Me perdono para seguir

para sanar

Por mi

lejos

Solo quiero perderme y empezar de nuevo. Caminar entre arboles milenarios, entre tierras ancestrales y montañas enormes. Sentir como el pasado y el presente se fusionan en mi. Quiero reconectar con eso que perdí hace años. Con esas ganas de existir, de vivir, de disfrutar. Quiero volver a sentir (me).
No hay mas mochilas ajenas que cargar, ni deberes por cumplir.
Solo quedo yo
Por primera vez
Libre

¿Vamos?

Mirame

Mirame 

Para dejar esta tontera de una buena vez

Mira lo rídicula que me siento 

Por haber creido en algo que sabia que no era

Por haber actuado como la niña que ya no soy

Por haberme aferrado a ti

Porque nunca debí hacerlo

Mirame 

Porque será la última vez 

La ultima vez que actuo guiada por la culpa

Por la inseguridad

Por el pasado 

Mirame 

Porque ya no seré la misma

Porque ahora me tengo a mi

Y con eso

BASTA 

muros

Si superas como tus palabras me reventaron por dentro
Cómo me hicieron darme cuenta de muchas cosas, entre ellas, de todas las barreras que he puesto entre yo y el mundo. Todo para no salir herida. Para no sufrir. Por miedo a mostrarme debil, fragil, vulnerable.

No estoy acostumbrada a un cariño asi. 
Creo que fue lo más sincero que he dicho en mucho tiempo.
Sincero y fuerte al mismo tiempo.
Tanto me acostumbre a no quererme?
Tanto me acostumbre a recibir poco? A no ser suficiente? A sentirse menos?
Tanto?
En qué momento levanté muros y terminé construyendo castillos?
En qué minuto me dejé de lado?

Ahora solo siento cómo esos muros caen, uno por uno.
Los hiciste visible. Diste en el blanco.
En mi punto de quiebre.
En aquello que siempre me niego a aceptar y aun menos a mostrar: que también necesito afecto.