luz

Otros caminos, otros atajos. Viajes de busqueda, de introspeccion, de verdad, de claridad. Momentos de luz, instantes de calma y comprension infinita. Mirar mas allá de mi narices, mas alla de lo tangible y concreto y ver, al fin, el meollo del cuento.
En algun punto los viajes chocaran nuevamente y será el momento oportuno de construir puentes entre nosotros. Es algo mas grande que solo viajes y caminos, es la certeza de la verdad salpicandote el rostro, palpitando dentro. Es creer, es confiar, tener fe. Puede sonar a ilusion a largo plazo, pero algo me dice que no es tan asi, no es tan banal ni superficial.
 Son historias, vidas, momentos, sueños, personas, ideas, ideales, pilares, creencias, raices, instantes, gustos, direcciones y sentidos distintos, pero tengo la certeza de que volverán a toparse, de repente, sin quererlo, por casualidad, como la primera vez.

verano

Desde tiempos inmemorables que detesto el verano. No se si será el calor sofocante de la ciudad, con sus calles atochadas y pegotes, o si mis recuerdos de niñez no son los mas felices, pero no hay meses que deteste mas que enero y febrero. Esto llega a tal punto que prefiero el estres cotidiano del resto del año que pasar semanas viendo como te venden  paisajes paradisíacos por la tele, mientras te derrites en el sillón, sin ventilador y sin plata para salir. Pero lo intenté, busque pega como cualquier santiaguino universitario pobre periferico, aunque fuese a dos horas de mi casa, pero nadie quiere a un trabajador sin experiencia y que ademas no está ni ahí con hacerle la pata a los jefes o asumir tareas que no concuerdan con las "labores" que te venden en los avisos por un moco de plata. Y todo para qué? para poder pagar un par de dias lejos de todo, como si mi bienestar emocional tuviera precio. Sistema culiao que te hace creer el cuento de las vacaciones como si uno pudiera optar a aquello, como si fuese bacan pensar en salir sola viendo como mis viejos siguen encerrados en la rutina. Si, estoy enojá. No tanto porque no tenga donde ir, sino porque me enferma esa "necesidad" de vacaciones, solo para ir a sacarse una foto frente a un lago que no volverás a ver durante el año y por la falsa esperanza  de una tranquilidad  que solo te hace olvidar por un tiempito corto la caca de vida que llevas.

cuidarse

Se que fuiste importante. 

Se que abriste la puerta hacia mi introspeccion. Se que fuiste la ilusión de mi corazón, la alegría de mi alma y el insomnio de mis noches. Se que fuiste la voz que quería oír, el cuerpo que quería sentir y la sonrisa que quería ver. Se que fuiste la piedra que despertó  mi caos interior. Se que llegaste en el momento justo, en el mes preciso y en la etapa indicada. Se que fuiste parte de muchas tristezas y desilusiones. Se que espere cosas de ti que no tenían cabida. Se que te espere por mucho tiempo y que me fui desilusionando en el camino. Se que te quise mucho, como hace años no lo hacia. Se que te deje entrar a mi vida y a mi corazón aun sabiendo lo que pasaría.  Se que contigo volví a sentir y a revivir , para despertar de ese largo letargo en el que estaba. Se que de habermelo pedido te habría esperado todo el tiempo del mundo y te habría seguido al fin del mundo también. Se que pase días enteros pensando en ti. Se que te sentí cerca mil veces aunque estuviésemos a miles de kilómetros. Se que tú también sentiste algo, aunque  ahora trates de negarlo ignorandome y levantando un muro para protegerte de tus miedos. Se que eres una de las pocas personas que valen realmente la pena. Pero se también que debo seguir. Se que esto no ya no me hace bien. Se que no puedo seguir aferrada a una ilusión y a una esperanza que lejos de concretarse se aleja cada vez mas. Se que no puedo hacer nada si tu muro no me deja entrar y de paso me hace daño. Se que no puedo esperarte más. Se que debo cerrar este ciclo. Se que debo dejar que todo lo que sentía decante de a poco.  Se que debo dejar de esperar algo de ti, ni siquiera un saludo. Se que no debo esperarte mas. Se que debo mirar hacia adelante y no mas hacia atrás. Se que no se trata de olvidar sino de seguir y salir de este estancamiento emocional. Se que no debo sentir ya nada mas por ti. E incluso puede que deba hacer cuenta de que nada ocurrió. 

Se que debo decir -chao nos vimo-
Se que este es el mejor momento para hacerlo. Se que, aunque me duela, es lo mejor. Se que debo cerrarle la puerta a la nostalgia, la pena, la tristeza, los recuerdos y la melancolía.
Se que no esto no es rendirse, yo lo intenté, pero no puedo luchar contra un muro impenetrable cuyas aristas me hacen daño.

Si no me cuido a mi misma, quien mas lo hará?