Creo haber llegado a un punto en que miro hacia atrás y ya no lloro.
Solo me rió
Solo una sonrisa nostálgica se me escapa
Solo un cosquilleo en el corazón

Gracias por tanto y por tan poco a la vez

lunes

Y ahora que hago con esto?
Dime
Dime que hago con esto que me quema por las noches
Como cresta me saco esto del corazon
Porque sinceramente los años no han sido buenos consejeros
Puede que lo tenga muy claro, al igual que la solucion, pero no se si realmente quiero equivocarme otra vez
tampoco se si quiero aceptarlo
he ahi el problema

perdida

Quizás podría dejar de ser un poco menos pesá

y un poco mas humilde;  no por buscar aceptación, sino porque la que escribe ahora no soy yo.
Me engaño cada día un poco mas, siguiendo lineas que siempre critiqué.

No se cuando me perdí tanto.

Tengo un vació culiao, un nudo en la garganta que me ha tenido todo el día durmiendo.

No se qué es. No se que nombre ponerle, pero está ahí. Siempre ha estado aquí.

Hueas

Esta huea no se trata de nadie mas que de mi. Es la gran conclusion de los ultimos veinte años.
En qué minuto dejaste de ser un bonito recuerdo para convertirte en una mierda?
En qué momento todas las hueas pasaron a ser un engaño, una simple apariencia, una huea sin sentido?
Qué sigo haciendo aquí?
Que mierda quiero? Que huea espero? Qué estoy haciendo?
Cuando cresta me haré cargo de lo que hago? Cuando me haré responsable de mi? Cuando podre decir -no, no quiero esto, quiero aquello y si no te gusta mala cuea-? Cuando dejare de preocuparme mas por el resto que por mi? Cuando empezaré a hacer mi vida? Pienso en el futuro y resulta patético pensar que estaré y estará todo igual de aquí a 5,10,20 años mas.

el inicio

Hace un tiempo di por cerrado esto porque creí que no lo necesitaba más, 

que todo en mi estaba lo suficientemente claro como para no tener que escribir

para encontrar respuestas. Creí, ingenuamente, que todo estaba resuelto, 

que era una especie de ave fénix que renació de las cenizas y todas esas

 cursilerias de cine, pero no. 

Anoche descubrí que no,

que nunca dejaremos de descubrirnos a nosotros mismos y que debemos

dejar ir para seguir; 

dejar que las emociones fluyan, los miedos, las penas y las culpas 

para avanzar o siempre estaremos/re estancados/da. 

Anoche le explicaba a un buen amigo que creo sentir una especie de 

conexión cósmica estelar con algunas personas; 

llamemoslo intuición, sexto sentido o solo tincada, 

pero es capaz de mostrarme un abanico de alternativas 

como caminos paralelos o 

simplemente me impulsa a tomar ciertas decisiones, a arriesgarme. 

De vez en cuando le hago caso, pero la ultima vez que lo hice me valió una pena más. 

Tienes el corazón oprimido- me dijo mi amigo; 

quizás siempre lo supe pero debieron abrirme los ojos y quitarme la venda 

para poder ver lo que puede ser hasta obvio. 

Hoy tengo esa tincada.  Debo resolverme; 

debo dejar ir y vomitar todo lo que me oprime el alma. 

Debo romper con las ataduras que yo misma me he puesto para no sufrir, 

pero en ese loco afán  de reprimirme, solo he conseguido

 una buena porción de soledad 

y lo que es peor, me he negado el derecho a elegir mi camino, 

me he negado el derecho a aceptarme y he dejado  

que los demás influyan en mi, 

Me he vuelto un títere triste y ciego, 

que acaba de darse cuenta de las cuerdas que lo atan 

a una realidad que no le es propia y donde hace rato se siente ajeno. 

Volví aquí para eso, para liberarme,pues no encuentro otro modo. 

Si tuviera que empezar por enumerar como me siento, 

tendría una lista de verdades y mentiras, que tal vez termine 

siendo mas falsa que mis intenciones o que esta entrada. 

Cuesta dejar que las emociones salgan, cuesta mas de lo que creí. 

Empecé esta entrada pensando que solo seria cosa de escribir 

y vomitar todo de una vez, pero es mas complejo de lo que parece. 

-Una cosa es decirlo y otra muy distinta es sentirlo- 

Hay noches como esta en que añoro unos ojos cercanos a los míos, unas manos tibias y unas caricias suaves. Quisiera recordar lo que es querer, desear, añorar, pensar, ver... Los años no han pasado en vano, tengo el alma vacía de amor y de rencores, de odios, de recuerdos, de vida, de emociones. No espero nada porque no tengo nada, ni expectativas, ni anhelos. Las horas son eternas para un solitario y cortas para quienes conocen el amor. Las explicaciones están de más, la verdad me sale por los poros - no puedo/debo seguir mintiéndome, ya no más-