palabras

Quiero que la primavera me tome y me sacuda por completo. Me tome cada parte de mi cuerpo y lo reordene como un rompecabezas. Quiero que sus flores me ahoguen de olores y colores nuevos. Quiero que el sol primaveral me permita visitarlo en compañía y no en soledad. Quiero tardes cálidas en medio de una plaza, con un rostro nuevo que pintar. Quiero que la primavera me de los colores que le faltan a mis lapices, gastados de pintar nubes una y otra vez. Quiero un recuerdo nuevo que no me deje dormir, un insomnio dulce, suave. Quiero noches de palabras infinitas, oraciones largas y risas reales. Quiero sentir, de una buena vez.

nueve con veinte pe eme

Vacia. como una caja de cartón o un cofre sin recuerdos. Ya no tiene sentido caminar en línea recta, transitando entre el cero y el menos uno. Porque la proyección hacia el futuro también me aterra. No puedo ver el punto de luz entre esta niebla. 

Vacia, por dentro. Sin alma. Entre tantos estímulos modernos, ¿cual elegir? Se hace difusa la orilla entre identidad y falsedad. 

Vacia, sin saber a donde voy. Sin motivos, sin razones. Cada día igual al otro. El amargo sabor de la monotonía y la cotidianidad, en un tiempo relativo. A veces acelerado, otras infinito.

Vacia. Ya olvidé hasta lo que es sentir. ¿Alguna vez lo hice realmente? 

Vacia, de afectos, abrazos y caricias que se hicieron humo con la misma rapidez con la que llegaron.

Vacio, solo eso queda al analizar el pasado. Rostros, fantasmas y recuerdos componen el patio trasero de mi alma. Esa que ya no los necesita para vivir, pero que al irse, te dejan así.

Vacia. Vacia de amor y de odios. Vacia de rencores y dolores. 

Deberia estar feliz, he superado las pruebas. He cerrado cada puerta que abrí. ¿Por qué no puedo sentir esa energia que te permite avanzar? ¿qué cresta me tiene estancada? 

El mundo te invita a no llenar tus vacíos con otro cuerpo, porque debes buscar lo esencial en ti misma. Pero la tentación de dejarse llevar por un rostro desconocido es inmensa. 

Vacia. Solo llena de deberes. Llena del "deber ser", olvidando de a poco el verdadero "ser". 

¿Dónde te fuiste? 

decisiones

Un grito ahogado me pide que tome mis cosas y me vaya lejos, donde nadie me encuentre.

 Lejos de todo lo que he sido hasta hoy, porque ya nada me hace sentido. Todo me parece una farsa, una mentira bien construida, pero mentira al fin y al cabo. 

Y es que la - mala- convergencia entre apuro, estrés, rutina y dolor me ahoga cada día un poco más y se que dentro de estas paredes no podré jamás encontrar eso que se me perdió: la motivación pa respirar, pa levantarme todos los días sin sentir que este día es igual al otro y al anterior, que todo sigue igual. 

Y ese conformismo asqueroso que critico en todo el mundo, está tan presente en mí que me da asco. Y esta mujer que se muestra firme y segura ante todo, es una farsa. Todo es una farsa. 

Esta falta de sentido, esto de que nada me haga eco ni me revuelva la guata, porque la guata no se equivoca, me asusta. 

Me aterra dejar de sentirme. 

Me aterra la sola idea de dejarme llevar por la corriente y traicionarme, porque lo estoy haciendo. 

Quizás haya que meter las manos al barro para recién saber que se siente. 

Pues bien, pa allá vamos.

estanco

Palabras que no se dijeron. Salidas que no fueron. Paseos que no se pasearon. Comidas que no terminaron en mi estomago. Abrazos que no fueron dados. Besos que se  perdieron quizás donde. Ánimos que no se recibieron. Apoyo que no se dio. Caminatas que no prosperaron. Conversaciones que terminaron. Caminos que no se recorrieron. Sueños que no prosperaron. Libertad que nunca llegó. Esperanza que se perdió. Convicciones que se van aflojando con los años. Sentires que nunca fueron. Sentimientos que no perduraron. Sentires que no se compartieron ni convergieron. Frustraciones que se quedaron. Decepciones que se acumularon. Esperanzas que se esfumaron. Dolores que calaron. Rostros que perdieron. Afectos que se esfumaron. Redes que se desprendieron. Cafés que no se tomaron. Canciones que no se escucharon. Saludos que no cruzaron. Miradas que no se encontraron. Y yo aquí, en el mismo lugar de ayer, con la misma taza de té, la de siempre.

Pajaros

Te quiero, te deseo, te repudio, te recuerdo. Te detesto, te culpo, me culpo.  Te quiero ver y tocar, solo sentir, solo dar. No puede ver ni tocar, solo sentir. Sentir, sentir sin pensar. Que valiente. Mujer. Tanto coraje en una sola noche, en una mañana, en un verano, en septiembre, en febrero. Llantos, risas del mar, de la cordillera, de la calle. Estar, ahí. Acá.  Estas en mi  mente, en mi cuerpo, en mis recuerdos pero no en mi corazón.ahi no llegaste. Pero tu si. No puedes ver, ni tocar, solo sentir. Sentir. Que es esa wea. Me descoloca. Mis sentimientos. Mis sentires. Tan fuertes,tan débiles, tan frágiles, tan intensos. Ya no dueles. Tu. Ni tú tampoco,  tú menos. Los dolores de mi vida. Han sido en el momento justo. Dolores? O dramas?  No antes, no después. Donde quedo yo? Donde estas tú? Cuando me tomo en cuenta? Como se hace? Como se siente sin volverse loca. Sabiendo que pierdes el control. Abrir es mostrarse vulnerable. Frágil. Esa fragilidad fondiá que escondí todos los dias. Culpas. No mas culpas. La culpa te victimiza, a ti, a el. Culpa de que? No hay errores, no po. De lo único que soy culpable es de sentir, de no saber manejar mis sentires, solo de eso. Porque siento po weon. Aunque lo sepas nunca. Que importa que no lo sepas. Los hombres de mi vida. Los que fueron. Los que vendrán? Que importa. Importai tu. Tus sentimientos, que llevo dentro. Solo sentir. Solo sentir. Sentirme. Que quiero? Naturaleza, sur, montañas, raices, pa reencontrarme. Lagos, ríos, Newen. Amor. Alma. Mucha alma. Contigo encuentro mi alma, la siento aquí. Podi verla? Sentirla? Porque acá se pierde. Me pierdo. Me enredo. Me confundo. Que siento ahora? Nada. Libre de dolor y llanto. Libre de amores. Ya no están. Solo quedo yo de nuevo. Siempre es así. Así debe ser. Cambiar? Por ti o por mi? Por quién? Para que? El alma y cuerpo, la sangre está hirviendo. Y yo,  no puedo  estar más asi. Así como? Confusion , caos, luna llena. De amor y  de sombra. Tu cara en la  pantalla y la otra en el corazon, muy hondo. Seguira ahi. Ya se que no vendras. Enfrenta la verdad  es casi como huir. Arrancar, como rata. Separa los rostros, los nombres. Desecha uno, pierdelo. Dejalo irse lejos. El otro se fue, pero sigue aqui, ya es parte de tu ser. Me quemo, me quemo, me quemo por dentro. Hay mucho aquí. No hay nada a la vez.  No siento nada. Vacío. Mil caminos. Bacán. Todos despejados. Cuál vas a tomar?

Nunca lo sabrás

Los pronósticos astrológicos no me hacen eco. No le dicen nada a mi alma cansada que no encuentra más camino que echarse a dormir por horas infinitas, mientras se calma después de tantas emociones. 

Las palabras no me dicen nada nuevo. 

No tiene correlación con esta indescriptible emoción que me embarga y me resta energía. Quizás de eso se trata. De un alto antes del cambio, antes del bombardeo. Pero mi corazón ya está bombardeado. No encuentra un camino limpio y renovado aún para echarse a andar otra vez. Tiene a cuestas las imágenes del pasado, de amores intensos pero esporádicos, de besos y caricias alocadas que me han revuelto hasta la conciencia de lo moral y lo aceptable. Amores que han calado hondo en mi cuerpo y mi alma, para desmembrarla y reconstruirla, para hacerme saber que sigo viva y que hay un mundo entero de sensaciones y placeres mundanos por conocer, que le dan sentido y ritmo a esta asquerosa rutina que es la vida urbana. 

Estás aquí, estoy aquí y cada palabra que venga de ti me eriza la piel y me revuelve el estómago. 

Cómo se puede sentir tanto en tan poco tiempo? 

Cómo cresta el tiempo y el espacio se distorsionan ante el deseo de sentir un cuerpo junto a otro, ante esa fiebre que da el coraje y el atrevimiento que te falta todos los días, que te hace sentir única, brillante y capaz de tragarte al mundo por ese impulso no racionalizado que te llevo hasta ahí, hasta esa mañana, lejos de todos, en una casa vacía de sombras pero llena de un sentimiento nuevo, extraño, difuso, contradictorio, pero real, tanto como nosotros mismos. Ese impulso que te hizo dormir abrazada como hace años no lo hacias, sintiendo que todo estaba bien y estaría mejor incluso, que eras libre de trabas externas y de tus propias ataduras. 

Te extraño, lo admito. Pero nunca lo sabrás.

Centro

Me gusta caminar por el centro. Sola. Porque me gusta perderme entre la gente, entre el tumulto que camina siempre a prisa, siempre atrasado, con dirección firme pero sin mayor sentido que la cotidianidad. Me gusta mezclarme entre venderores, puestos de comida, tiendas, músicos, publicidad, etc etc. Y vuelvo al centro cada vez que me siento como ahora, pérdida, porque entre sus calles encuentro la familiaridad que me falta. El centro es una vuelta en el tiempo, al pasado, a la época escolar, a esa confortabilidad de los lugares conocidos y recorridos con habitualidad. Es recordar el liceo, su gente, las amigas de siempre, esas que ya nunca vez, porque están tan imbuidas en sus vidas como tú misma. Porque ya estamos tan grandes como para pasearnos por el centro a las 12 del día un martes cualquiera teniendo tanto que hacer. Lo gracioso es que siento la misma sensación de aprisionamiento que en esos años, esa sensación de ataduras, de responsabilidades que crecen con los años y nos hacen cada vez un poco menos libres de actuar y de pensar.
El centro me invita a fumar, porque hace frio. A sentarme en cualquier calle y ver la hora pasar, la gente, los perros, los pacos. Pero creo que no se fumar o al menos no lo he intentado.
No sé en qué calle encontrare eso que busco con desesperación. Esa escencia primaria que se me perdió y que hoy me tiene en una galería contemplando el arte, esperando que algún cuadro me diga algo, me hable, me susurré lo que quiero oir. Pero como bien dijo una profe, siempre esperamos mucho del arte, de la pintura, nos quedamos pegados en una actitud pasiva, cuando somos nosotros quiénes debemos interpelar la pintura y no al revés. Tal vez deba interpelar a Frida Kahlo para saber a dónde ir. Ella lo sabía. Por qué yo no?

brigidops

brigido. no hay otra palabra que describa mejor este momento.
brigido como todo se enreda, se mezcla, se aclara y me deja aun mas confundida, aun mas dolida, mas perdida, pero a la vez mas resuelta.
brigido mis niveles de desconfianza, mi subestimacion de la capacidad de sentir de los demás y de cómo podemos hacer daño sin quererlo.
brigido como una simple situación se vuelve compleja.
brigido el deja vu que se me enrostra en la cara y me dice - hola, esto ya te paso, pero con la pequeña gran diferencia que estas del otro lado.
brigido como no es mi culpa, lo se, pero la sensación de que quizás hice lo que nunca quise generar me inunda.
brigido como a estas alturas de mi vida, aun me cuesta creer que alguien pueda ponerme atención o ver cosas que ni yo me reconozco a veces/siempre.
brigido como la única vez que acepté algo así fue hace cinco o seis años?
brigido
todo me parece brigido

ojos que no ven y corazon que no siente nada quiero que esto sea como ayer

y me canse.
llegue a mi limite

me canse de las penas, de los llantos a media noche; de las canciones cuyas palabras te pegan como cachetadas a la cara o al corazon; me canse de esperar algo de alguien, de quien sea, de él o de ese otro; me canse de pensar en otros primero y no en mi; de sentir, sentir por quienes no lo hacen por ti; me canse de creerme que me falta un algo para seguir; me canse de fingir que no me duele, que no me dolio nada; me canse de auto converserme de que voy bien, que voy como avion, que todo mi ser interior esta la raja, que los recuerdos no me bombardean por las noches, que no me aparecen en forma de sueños o imagenes; me canse de esta espera eterna, de estas ganas enorme de querer seguir pero no poder porque me estanco, tengo una mochila enorme que ya no puedo seguir cargando, ni mi cuerpo ni mi alma pueden mas.


 yo no puedo mas.

ojos que no ven y corazon que no siente nada

quiero que esto sea como ayer

Cuidarse es saber cuando dejar de mirar fotos.

 Es saber cuando decir no y cerrar la puerta.

 Es no contestar mas porque no hay nah mas que decir po

 Es dejar de recordar con nostalgia

 Es sentir no mas

 Es tener tiempo pa ti

pa tus tonteras, pa esas cosas tan intimas, tan tuyas que no las comparti con nadie

Es estar tranquila

en calma

no con otros

sino contigo

con tu alma

con tus sentires

Es ser fiel a tu esencia

a tu espíritu y convicciones

Es hablarte a ti y dialogar con tu yo interno

Es llorar contigo

Es escribir esta entrada

Cambiando de piel

equilibrando

avanzando

ya

En cada metida de pata aprendo algo. De cada acto impulsivo saco algo en limpio. En el ultimo gane libertad, la libertad de hacer lo que sea, la libertad de no autosabotearme y permitirme sentir, aunque salga con mas heridas que con las que entré. Y aqui estamos, con las cuentas claras, con el corazon limpio, sano, libre, tranquilo pero seguro de si.
lo lograste, cachai? cachai como has salido de tantas metidas de pata y aqui estai, otra vez, pero no igual que antes, sino mas fuerte, mas empoderada, mas libre.

ya sabes quien eres, de donde vienes y pa donde vai
demosle entonces? 

sintiendo

Sintiendo. Comiendo. Pensando. Sintiendo, en cada tecla, palabra, nota, cancion o color. Todo cambias, te habias fijado?. Gritar, lo necesito. Gritarte. Gritarme. Algo quiere gritar, algo se aprisiona aqui adentro. No tiene nombre, forma ni categoria, solo baila al son de los parlantes, pero no la pongas tan fuerte que no logro oirla. Vamos a vivir en una casita frente al mar, cuando sea de noche miraremos las estrellas. Recuerdas cuando las vimos por ultima vez?

Antologia de una noche de marzo. Solo por esta noche me permito sentir, sin miedo, sin trabas, sin mascaras, sin mentiras, sin nombres, sin rostros, sin personas, sin recuerdos, sin sueños, sin ilusiones, sin esperanzas, solo con una caja de lapices y un papel.
¿Donde has ido? Donde estas ahora? como llegaste aqui?
pa donde vai mañana? - cada dia me acerco mas a esa pregunta y a cada segundo estoy mas segura de pa donde voy, mañana, pasado mañana y la semana que sigue, quizas la vida entera.

rostros

Cada palabra, cada rostro, cada lucha, cada idea, cada territorio, espacio, arbol, rio, montaña o lago me recordaba a ti. En cada peñi que vi hoy , entre toda esa audiencia, te vei a ti, no podia ver a nadie mas. Y ahora lo comprendo todo. Ahora entiendo lo que decias. Ahora entiendo esa garra, esa conviccion, esos ideales, esa lucha tan tuya, tan nuestra, tan mia. Y no, no me estoy apropiando de algo que no me es propio, que no habite el mismo territorio no me deja ajena de sentir un llamado pa hacer algo, pa contribuir, asi sea escribiendo un par de lineas en un informe de investigacion. Y  de ser asi tendremos que vernos las caras, quizas.
Es el mercurio retrogrado, eso me tiene asi.

Frio

Esta nublado, tanto dentro como afuera de mi cuerpo. Siento frío, nervios y la cabeza bombeada. No es gripe. No es el clima. Soy yo. Son mis sentimientos, revueltos y nublados. Confusos. Difusos. Complejos y contradictorios, tanto, que hasta los músculos de la cara me duelen. No se que pensar, no se que sentir ni como dejar de hacer ambas cosas para dejar la mente en blanco. Siento que el peso de todas las emociones de estas últimas semanas e incluso de estos últimos siete u ocho años se posara sobre mi espalda y no me dejara caminar. Siento el peso de mis desvelos, de mis llantos y frustraciones en cada centimetro de mi cuerpo. Y quiero viajar, quiero correr y arrancar de todo para ver si la mochila aminora. Y lo hice. Pero parece que la mochila volvió peor. Mas pesada, mas compleja y mas difícil de dejar atrás porque por cada camino nuevo que recorro me aferro un poco mas a quienes me topo en el camino. Y se que no debería. Que aferrarse es un error, un auto sabotaje, pero esa satisfacción, esa seguridad y tranquilidad que siento en cada abrazo, me atrapa, tanto como el abrazo mismo y perdura, cala hondo en mi y confundo todo. Mezclo todo, los colores, olores, roces, miradas y caricias. Es como hacer una pintura y no querer venderla porque te encariñas con tu obra, aunque en el fondo sabes que no es tuya.

luz

Otros caminos, otros atajos. Viajes de busqueda, de introspeccion, de verdad, de claridad. Momentos de luz, instantes de calma y comprension infinita. Mirar mas allá de mi narices, mas alla de lo tangible y concreto y ver, al fin, el meollo del cuento.
En algun punto los viajes chocaran nuevamente y será el momento oportuno de construir puentes entre nosotros. Es algo mas grande que solo viajes y caminos, es la certeza de la verdad salpicandote el rostro, palpitando dentro. Es creer, es confiar, tener fe. Puede sonar a ilusion a largo plazo, pero algo me dice que no es tan asi, no es tan banal ni superficial.
 Son historias, vidas, momentos, sueños, personas, ideas, ideales, pilares, creencias, raices, instantes, gustos, direcciones y sentidos distintos, pero tengo la certeza de que volverán a toparse, de repente, sin quererlo, por casualidad, como la primera vez.

verano

Desde tiempos inmemorables que detesto el verano. No se si será el calor sofocante de la ciudad, con sus calles atochadas y pegotes, o si mis recuerdos de niñez no son los mas felices, pero no hay meses que deteste mas que enero y febrero. Esto llega a tal punto que prefiero el estres cotidiano del resto del año que pasar semanas viendo como te venden  paisajes paradisíacos por la tele, mientras te derrites en el sillón, sin ventilador y sin plata para salir. Pero lo intenté, busque pega como cualquier santiaguino universitario pobre periferico, aunque fuese a dos horas de mi casa, pero nadie quiere a un trabajador sin experiencia y que ademas no está ni ahí con hacerle la pata a los jefes o asumir tareas que no concuerdan con las "labores" que te venden en los avisos por un moco de plata. Y todo para qué? para poder pagar un par de dias lejos de todo, como si mi bienestar emocional tuviera precio. Sistema culiao que te hace creer el cuento de las vacaciones como si uno pudiera optar a aquello, como si fuese bacan pensar en salir sola viendo como mis viejos siguen encerrados en la rutina. Si, estoy enojá. No tanto porque no tenga donde ir, sino porque me enferma esa "necesidad" de vacaciones, solo para ir a sacarse una foto frente a un lago que no volverás a ver durante el año y por la falsa esperanza  de una tranquilidad  que solo te hace olvidar por un tiempito corto la caca de vida que llevas.

cuidarse

Se que fuiste importante. 

Se que abriste la puerta hacia mi introspeccion. Se que fuiste la ilusión de mi corazón, la alegría de mi alma y el insomnio de mis noches. Se que fuiste la voz que quería oír, el cuerpo que quería sentir y la sonrisa que quería ver. Se que fuiste la piedra que despertó  mi caos interior. Se que llegaste en el momento justo, en el mes preciso y en la etapa indicada. Se que fuiste parte de muchas tristezas y desilusiones. Se que espere cosas de ti que no tenían cabida. Se que te espere por mucho tiempo y que me fui desilusionando en el camino. Se que te quise mucho, como hace años no lo hacia. Se que te deje entrar a mi vida y a mi corazón aun sabiendo lo que pasaría.  Se que contigo volví a sentir y a revivir , para despertar de ese largo letargo en el que estaba. Se que de habermelo pedido te habría esperado todo el tiempo del mundo y te habría seguido al fin del mundo también. Se que pase días enteros pensando en ti. Se que te sentí cerca mil veces aunque estuviésemos a miles de kilómetros. Se que tú también sentiste algo, aunque  ahora trates de negarlo ignorandome y levantando un muro para protegerte de tus miedos. Se que eres una de las pocas personas que valen realmente la pena. Pero se también que debo seguir. Se que esto no ya no me hace bien. Se que no puedo seguir aferrada a una ilusión y a una esperanza que lejos de concretarse se aleja cada vez mas. Se que no puedo hacer nada si tu muro no me deja entrar y de paso me hace daño. Se que no puedo esperarte más. Se que debo cerrar este ciclo. Se que debo dejar que todo lo que sentía decante de a poco.  Se que debo dejar de esperar algo de ti, ni siquiera un saludo. Se que no debo esperarte mas. Se que debo mirar hacia adelante y no mas hacia atrás. Se que no se trata de olvidar sino de seguir y salir de este estancamiento emocional. Se que no debo sentir ya nada mas por ti. E incluso puede que deba hacer cuenta de que nada ocurrió. 

Se que debo decir -chao nos vimo-
Se que este es el mejor momento para hacerlo. Se que, aunque me duela, es lo mejor. Se que debo cerrarle la puerta a la nostalgia, la pena, la tristeza, los recuerdos y la melancolía.
Se que no esto no es rendirse, yo lo intenté, pero no puedo luchar contra un muro impenetrable cuyas aristas me hacen daño.

Si no me cuido a mi misma, quien mas lo hará?